Как выглядят идеальные отношения

Между сердцем и разумом – как выглядят здоровые отношения.

Как выглядят идеальные отношения

Что на самом деле означают хорошие отношения? Нет ни одной подходящей матрицы, в которую мы могли бы поместить наши отношения и проверить, как идут дела. Но у нас есть инструменты, которые помогут поставить индивидуальный диагноз, разрешить сомнения. Надо только научиться ими пользоваться.

Бывает, что мы просыпаемся и внезапно обнаруживаем, что отношения, в которых мы находимся, из созидательных стали токсичными. Или, может быть, они были такими долгое время? Есть ли способ избежать подобного сюрприза? Что мы можем сделать, какие вопросы должны задать себе, чтобы как можно раньше понять, что отношения изживают себя? К сожалению, обычно причина должна быть ясна. «К сожалению», потому что подавляющее большинство из нас не имеют привычки время от времени говорить с самими собой честно. Мы не задаём себе важные вопросы и даже когда они приходят в наши головы, скорее прогоняем их, чем ищем на них ответы. И проживаем день за днём как будто в темноте. Жаль, потому что «профилактика» в виде установки баланса в различных сферах жизни имеет большую ценность. Это позволило бы нам избежать некоторых кризисов, с которыми приходится периодически сталкиваться. Конечно, есть люди, которые всё же решают задать себе несколько вопросов об отношениях. Чаще всего это три вопроса:

Хороши ли мои отношения, если мы часто спорим? Насколько могут быть правильными мои отношения, если мы сильно отличаемся друг от друга? Полноценны ли мои отношения, если мы не спим вместе (или возникают трудности в сексе)?

Но есть и люди, которые не осознают, что их совместная жизнь с партнёром несостоятельна. Они не могут дать этому точную формулировку, но чувствуют, что что-то идёт не так.
Предлогом для размышлений может быть также предчувствие, интуиция, не обязательно факт. Конечно, не стоит недооценивать чувства. Иногда мы можем годами жить в отношениях, используя их как средство выживания и в разговоре с семьёй или друзьями упоминать о них словами: «Так или иначе». «Потому что знаешь, — добавляем мы — жизнь — это не сказка». Конечно, бывает и так, но иногда под поверхностью этого «как-то» это совсем не хорошо… И мы можем многое сделать, чтобы внезапно такого не произошло.

Предположим, у нас есть отправная точка, оправдание. Это какая-то нерешительность, будет ли со мной всё в порядке? И что мне теперь делать? Стоит спросить себя, что для вас значат хорошие отношения и что вы хотите чувствовать по этому поводу. Те женщины, которые считают, что существует несоответствие между тем, что у них есть в отношениях, и тем, что они хотели бы иметь, должны провести этот анализ с поддержкой, будь то психотерапевт, надёжный друг или даже мудрая книга. Потому что здесь легко попасть в ловушку. Это нереальные, романтические видения, основанные на вредных мифах, например: хорошая пара не ссорится; в хороших отношениях люди не злятся; мужчина, который действительно любит, может «прочитать» свою женщину, и так далее. В мире множество подобных ложных идей. Иногда мы не можем вычленить нездоровую иллюзию в своём видении отношений.

Как только мы спустимся с небес на землю и ответим себе, что для нас значат хорошие отношения, следующим шагом будет оценка того, чего мы хотим и что должны делать с тем, что у нас имеется. И на самом деле мы прекрасно оснащены для проведения таких измерений, но не всегда в состоянии их использовать. Именно это незнание — источник заполненных терапевтических кабинетов. Потому что у нас действительно есть все ответы на важные вопросы, инструменты, чтобы ответить на них… И чаще всего посещение психотерапевта нужно только для того, чтобы осознать это и получить к ним доступ.

Интуиция

 

Первый важный инструмент измерения — это интуиция. Она наиболее полезна, когда партнер применяет тонкие, трудные для понимания манипуляции или микро-шантаж. Чувство, что «что-то здесь не так» — это информация, которую не следует недооценивать.
Другой инструмент — эмоции. Например, на такие вопросы стоит отвечать: Когда я возвращаюсь домой, чувствую ли я напряжение или покой и радость? Когда я что-то делаю, интересно ли мне, как мой партнер отреагирует на это, или же я ощущаю беспокойство?

Чувства

Следующий: чувства. Глаза, уши — мы наблюдаем за поведением нашего партнера, слышим, что он говорит нам, как он обращается к другим в нашем присутствии.
Следующий самый важный инструмент — это наше тело. Потому что организм часто знает ответ, на который мы могли бы спокойно опираться и относиться к нему как к связующему. Но с чтением знаков, исходящих из тела, у современного человека огромные проблемы. Мы не слушаем тело, мы отрезаны от него — мы не регистрируем микросигналы, которые оно посылает нам, и даже если замечаем, то обычно игнорируем их. Мы с детства учились пропускать эти сигналы!
Как? Эти примеры можно подсчитать. Маленький ребёнок говорит во время еды: «Больше не хочу» и в ответ слышит: «Ещё одну ложку». Мы учим его, что он не может доверять своему центру голода и сытости, потому что «правильный» ответ приходит извне… Мы спрашиваем ребёнка»: «Разве тебе не холодно в одной рубашке?» — он отвечает: «Нет», тогда родитель говорит: «Но знаешь, на самом деле холодно, ты наденешь свитер.» Или: «Надень что-нибудь тёплое, потому что тебе определённо холодно». Когда ребенок падает и начинает плакать, что он слышит?
«Не плачь. Всё хорошо. Царапина не болит.» И вот так мы заставляем самих себя говорить: «Не доверяй своему телу».
В сфере сексуальности, например, культурное послание для женщин на протяжении многих лет было (и остаётся более популярным, чем мы думаем), что желание — это любовь. Или же оно отождествляется с любовью. Если девочка-подросток испытывает желание, то мать, тётя или отец автоматически, часто бессознательно, начинают говорить о бабочках в животе, о влюблённости. Таким образом они дают «достойное» оправдание её чисто физическому желанию. Это создаёт в ней хаос, смешивает понятия. Впоследствии, повзрослев, когда она чувствует желание, то думает, что любит… Интересно, сколько отношений было построено на основе такого ложного убеждения?
Что ещё — кроме тела, чувств, эмоций и интуиции — является нашим инструментом, чтобы выяснить, служат ли нам отношения? Последний инструмент для проведения оценки — это другие люди. Иногда именно они привлекают наше внимание к вещам, которые мы не можем или не хотим видеть. Друг, коллега, кто-то из семьи может сказать: «Ты плохо выглядишь, у тебя меньше энергии, ты грустный», или..: «Он не должен так обращаться к тебе». Таким образом, у нас есть шесть областей, инструментов для проведения анализа, из которого мы, безусловно, можем сделать некоторые выводы.

И ими всеми стоит воспользоваться, поскольку у каждого могут включиться различные оборонительные механизмы, блокирующие приём информации от других. Часто мы обманываем самих себя. Нам кажется, что стороннее мнение способно подорвать сложившийся уклад жизни, внести смуту. Однако иногда эти «другие» могут сделать нас настоящими. Не обязательно сразу идти к психотерапевту, но разговор с кем-то мудрым, с кем-то, кто является искусным наблюдателем, и даже использование психологической экспертизы, которая уже достаточно доступна, может помочь нам перестать обманывать себя. Хотя, конечно, это может быть трудно. Потому что мы обычно обманываем себя из страха. Это страх перед тем, что можно увидеть, перед возможными изменениями, перед революцией в жизни, которая может возникнуть в результате честного разговора с самим собой, иногда — в результате одиночества. Нужно много мужества, чтобы принять решение видеть вещи такими, какие они есть.
Иногда человек, находящийся на перепутье и желающий решить, в какую сторону идти, ищет что-то вроде шаблона для хороших отношений. Хочет поместить его в матрицу и точно знать, что делать. Большинство из нас понимает, что нет такого понятия, как образец хороших отношений, поскольку все отношения разные. Но, может быть, можно нарисовать рамки для хороших отношений, в которые мы должны вписываться, несмотря на то, что мы разные?
Прежде всего, хотелось бы заменить термин «хорошие отношения» на «достаточно хорошие». Это важное дополнение. Автором «достаточно хорошей матери» стал психолог Дональд Вудс Винникотт. Очень полезно распространение этой концепции на другие роли, которые мы играем в жизни: достаточно хороший партнер, босс, друг. И достаточно хорошие отношения. Это снимает лишний вес с нас и наших отношений. Современная модель требовательного потребительства, перенесённая в область межличностных отношений, может быть катастрофической. Это похоже на глубоко укоренившуюся убеждённость в том, что момент, когда мы соединяемся с другим человеком и есть тот самый высший смысл жизни. Это ловушка, потому что когда выясняется, что отношения не соответствуют нашим ожиданиям, мы начинаем обманывать самих себя.

Как отказаться от того, что мы рассматриваем как пропуск в мир, полный смысла и ценностей?
Также очень заметно, насколько вредным оказывается то, что единственно правильное толкование термина «создать жизнь для себя» — это то, находится ли кто-то уже в отношениях и имеет ли он детей. Как будто это просто способ собрать свою жизнь воедино. Когда мы спрашиваем коллегу: «Ваша дочь уже вышла замуж?», нас не волнует, закончила ли она школу, реализует ли свои мечты, исследует ли мир, или довольна ли она. Нет, нас интересует только то, живёт ли она в отношениях! И если так, то мы с облегчением вздыхаем, потому что только теперь всё будет хорошо. И это не обязательно должно быть правдой. В связи с этим на ум приходят слова писателя Томаса Пятёрки: «Люди думают, что если у них есть жена и дети, всё будет хорошо. А когда у них есть жена и дети, вдруг понимают, что совсем не счастливы. И оказывается, что на самом деле они не хотели иметь семью, они просто хотели, чтобы их жизнь была хороша».

О форме достаточно хороших отношений.

 

Матрицы, конечно, не существует, но, скорее всего, есть знаки, которые указывают на хорошие отношения. Во-первых, не может быть хороших отношений там, где имеет место насилие. Неважно, физическое, эмоциональное, сексуальное или экономическое. Любая форма насилия неприемлема. Трудно также иметь относительно хорошие отношения, когда мы сильно отличаемся друг от друга по фундаментальным вопросам, т.е. мировоззрению, базовым ценностям. Они — основа. А когда речь идёт о показателях достаточно хороших отношений, стоит проверить, что мы думаем о нашем общем будущем. Мы можем себе это представить? Способны ли мы строить планы, и приятно ли нам от этого, а может, это заставляет нас волноваться или скучать?
Другая область — это обычная повседневная жизнь. Комфортно ли нам с партнёром в быту? Или же мы едва терпим друг друга?
Стоит также взглянуть на области дружбы и эротики. Область дружбы — можем ли мы рассчитывать на свою пару, любопытны ли мы друг другу, любим ли оставаться наедине и общаться.
Сфера эротики также имеет значение, хотя с годами она может иметь разную интенсивность и её временное исчезновение не обязательно означает, что отношения должны быть похоронены. Но приятно чувствовать, что нам нравится наше тело, и время от времени мы чувствуем, что наслаждаемся собой и друг другом.
Я думаю, что многим из нас трудно находиться в ситуации, когда разум и сердце дают противоречивые сигналы. Потому что может случиться так, что вышеперечисленные показатели проявятся довольно бледно, а сердце будет иметь свои критерии… И что случится потом? Вот почему у нас так много инструментов, чтобы использовать их все и делать при помощи них выводы. Эти инструменты приходят из сердца и разума. Трудно сказать, какой из них важнее. И, конечно, многое зависит от конкретной ситуации. Например, говоря о насилии, всегда нужно прислушиваться к разуму. Эта вечная битва между сердцем и здравым смыслом никогда не бывает лёгкой. В любом случае, мы сражаемся на нескольких фронтах одновременно. И часто мечемся между крайностями. Например, с одной стороны, мы стремимся к совершенству, а с другой — соглашаемся быть посредственными. Это две доминирующие тенденции. Одна из них — стремление к совершенству. Все лозунги: «Будь лучшей версией себя»; «Невозможного не существует». — это её выражение. Вторая тенденция — повсеместное отсутствие или недооценка собственной личности. Чаще всего это видно в женщинах — отказ от своих желаний и потребностей во имя того, чтобы оставаться в отношениях. Конечно, есть девушки, которые говорят: «Это не совсем хорошо, но я так забочусь о сохранении отношений, что принимаю их». Однако в этом случае крайне важно быть стопроцентно честными друг с другом. Действительно ли вы готовы отказаться от шанса построить более перспективные отношения в пользу выгоды сохранения нынешнего образа жизни: я в отношениях, которые дают мне, скажем, чувство безопасности, способность иметь детей и т.д.? Если так — это не капитуляция, это зрелый выбор, но если вы обманываете хотя бы малую часть себя, наступит день, когда придётся заплатить высокую цену.
Поэтому так важно честно говорить друг с другом и задавать себе конкретные вопросы- именно это сближает нас. И чем ближе мы подбираемся к самим себе и к правде о себе, тем меньше риска совершить роковую ошибку.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *